i am so fucking hurt right now. i go beyond and overstep myself to explain myself to someone who doesn't fucking care enough to come over and make things right? i don't explain myself... it took so much effort to do that and be fucking patient. so illiterate.. i have no idea what he was saying. i am not willing to emotionally invest in someone who is not doing the same for me. i am crossing him out of my life. fuck it. but the shit he said... burnt. something about waste of time and pretending to care. i dont know.. he honestly saw only the caring side of me, which is a lot considering how much effort it takes me to open up to a person... i cant believe his childish bullshit. grow the fuck up. seriously. i dont need him or anybody to approve of me. he can go back to the naive girls he was fooling with his charm before me. he obviously cant handle a person that can think for themselves and not go along like a stupid puppy with everything he says. thats sad, i thought so much more of him until now. i had respect for his personally traits. now the only respect i have for him is his accomplishments.. i dont want to be with someone who doesnt care enough about me to show me it. no more time or energy wasting on him.

Few years back.

I still remember that night sitting in his car. The ac was always below 60 or so it seemed and his windshield was misted from the difference in temperature. It was a warm Florida evening.. after another one of our fights.. with his finger he wrote "Is this love?" on the glass. I told him to close his eyes and not open them until I leave. The warm fuzzy feeling inside of me was more that I could bare. "Yes. I love you." Jumped out of his car and headed home. Seconds later I received a text: "I love you too". Those words stayed on his windshield for the longest time and every time he blasted his ac they would show up as a reminder that we shared something special. I remember that moment really well bc no one ever made me feel as special. I don't care that things didn't work out and I am actually happy they didn't, but that warm fuzzy feeling is what I am craving and I am afraid I might never get it again. It was so natural and unforced. It was perfect.

ОТПУСКАЮ

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. 

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. 

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" 

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

me.

...Она

Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам...
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти...
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи...
Она умеет любить, и благодарит бога за это...
Она всегда смотрит в глаза, но мало кто её понимает...
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать...
Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах...Она верит людям, часто жалея об этом...
Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти...
Она любит разговаривать, предпочитая молчать...
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто грустит...
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает...
...Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники...
Она столько раз хлопала дверью, но приходилось возвращалась...
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени...
Она смеётся, когда хочется закричать от боли...
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно...
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих...
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут...
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули...
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали ...
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни...
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов...
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.

Rules I live by.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РАЗ. Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА. Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна как и всё остальное.
ТРИ. Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ. Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ. Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ. Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
СЕМЬ. Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
ВОСЕМЬ. При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ДЕВЯТЬ. Не суди о людях по их родственникам.
ДЕСЯТЬ. Говори медленно, а думай быстро.
ОДИННАДЦАТЬ. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ДВЕНАДЦАТЬ. Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
ТРИНАДЦАТЬ. Помни три важные вещи: Собственное достоинство; Уважение к другим; Ответственность за все свои действия.
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ПЯТНАДЦАТЬ. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ШЕСТНАДЦАТЬ. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.

... Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
… Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
… Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
… Если я не плачу, это не значит, что я сильная...

… Если я плачу, это не значит, что я слабая...
… Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
… Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
… Если я напишу, это не значит, что я простила...
… Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
… Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
... Если я всегда смеюсь, это не значит что я не могу быть серьёзной...
... Если вы не видели моих слёз, значит вы этого не достойны...
... Если я не звоню, это не всегда значит что я забыла...
... Если я прошла мимо, это не всегда значит что я не хотела подойти...
... Если я люблю, значит это серьёзно...
... Если я забыла, значит это навсегда...
... Если я виновата и прошу прощения, значит вы для меня важны...
... Если ты знаешь меня хорошо, значит я так хочу...
... Если я чего-то хочу, значит я этого добьюсь...
... Если вы мне не приятны, значит вы уже об этом знаете...
... Если я игнорирую, значит пора забыть обо мне...
... Если я веселюсь, значит на полную...
... Если я грущу, значит это пройдёт...
... Если я не рядом, это не значит что я не с тобой…!

Про сегодняшний вечер.

Она вышла из его здания, и уверенной походкой свободной девушки пошла к своей машине. В глубине души было ужасно обидно, но раньше бывало и хуже. Раньше ей вырывали душу и топтали ее пока она еле дыша карабкалась назад и вновь на самое дно падала. В этот раз все волишь разбили сердце. А что ей это сердце. Зачем оно ей, если от него одни убытки и острая боль. Ну да, обидно.. но ей нужен был этот толчок. Кто то должен был ущипнуть ее за гордость, чтоб она вновь могла расправить крылья и лететь.

Moonlight Sonata (only classical music can explain my current state of emotion)

Scorpio and Capricorn (couldn't be more accurate.. at least about the capricorn aka me)

A Scorpio is as scared of getting involved in a frivolous relationship as a Capricorn. Both of them are very sensitive and very emotional, but none of them ever lets this show. Thus, it becomes extremely necessary for them to move at a slow and steady pace, as far as their love relationship is concerned. They will take time to open up with each other and reveal their deepest feelings. Since they tend to have a suspicious nature and a reserved personality too, initiation of a love match is bound to take time. 

However, once both of them have overcome the initial hesitation, this relationship has all the chances of good and lasting compatibility. A Capricorn is little detached in relationships and even if he is deeply involved, he finds it hard to display so. On the other hand, a Scorpio openly expresses his love and expects the same form his partner. So, this may create some small problems. The former may also fail to match up the passion of the later. But, both of them are extremely devoted individuals and are capable of overcoming these small problems. 

Scorpio Man and Capricorn Woman
A Scorpio man and a Capricorn woman can definitely form a permanent bond. They just need to compromise a little, especially on their stubbornness and inflexibility. The chemistry between the two will be great and they are so alike that they wouldn't have much trouble understanding each other. His passion seems to take her feelings out of that shell and in the open. Her loyalty and dependability will make him feel secure and in turn, he will shower her with love and affection. Both of them will balance each other beautifully. 

I just watched my audition from today and I had no idea I sucked that bad! I thought my cold reading went well, fuck I was even told it went well.. But apparently when they tell you it goes well what they really means is that you fucking suck bc mine was insanely bad. Why can't they just tell me the truth so I can learn from it and move on. But no they have to be as they consider nice and lie to my face so I sit here expecting a fucking call back. Here is a side note, that's not being fucking nice that's being douchebags! Being nice is telling me I suck ass and need to go take some acting classes. Where is the enthusiasm alena?! Where is the energy?? Where is the acting! I sound like a dying cat, meowing something under my breath! Holyshit I am happy it was video recording, so I can see myself and judge for myself! oh geez..I'm going to sign up for classes, study my fucking ass off and even if I am not talented ill be the most hardworking one! And break through. Don't give a shit! I will learn it all. Hire the best to teach me the best to become the best!

Puppy vs. Mirror

the next morning.

um.. i am speechless of myself. or more like my last post this morning when i got home. i am definitely infamous for saying shit i really mean when i am drunk. someone needs to take all technology away from me when i consume alcohol. i don't go out much, but when i do.. its like all out. and since everyone seems to want to outdrink me having to do with the fact i am russian, it turns out to be pretty exciting. considering no one was capable to somehow. i must have some insane alcohol tolerance or just a really good liver. but then start the drunk texts, the insane fb statuses and once i get home the blog posts. w.e... right.

last night at hyde for the lakers game. one of my good friends and i :)

i found out that i have an apple obsession. i tend to add them everywhere. for instance i just made such a delicious omelet. with tiny cut up pieces of provolone and mozzarella cheese and apples. it came out so good. maybe i should cook more often, bc apparently i am good at it. at least everyone says so, but i consider it such a waste of time. its so much simpler to order food. i can't stand wasting my time. lately i've been doing that a lot unfortunately. need to get back on track and fix my daily schedule.

Градусы - Я больше никогда (Слова / Lyrics)

wtf!

wtfffuck is wrong with the guy im into?! how many hints does he need.. that i want him, i need him, and he has to be here NOW! omg.. if i was a whore, there would be some guy in my bed right now. but since i was raised as an aristocrat young lady i am going to bed alone.. but i really wish he was here.. ughhhh
wtf is his fucking problem. i know i am drunk i know if i was sober i would never say these things.. but what fucking european is he... i am not even speaking between the lines.. i am pretty straight up. how many fucking signs does he need? i pretty much told him you need to sleep over tonight!!! and where is he?! not here... really?! fuck you... i really liked you... but the other night you  fucked it all up with the shit you said. now all you are is a hot body with great sex. and thats really expendable. just so you know. i cant take this... a little more and i'll give up on him.
on the other hand my roommate and i have a little innocent flirting going on. his gf hates it. its pretty funny. me and him have this unspoken charisma connection and his gf or w.e. the fuck she is... knows i don't hit on him and he is not hitting on me but still knows there is something going on. its so fucking hilarious. i know i cant over step my boundaries bc we live together...but it so much fun just "accidentally"being sexy to each other and just those unspoken words. too bad i am too responsible to let anything more than that happen.
i promise i wont delete this post tmw when i am a little sobered up!

Эгоистическое безумие

Иногда кажется, что твоя жизнь заканчивается. Особенно ярко это ощущается у впечатлительных людей. Они прямо-таки фонтанирует эмоциями, которые трудно сдерживать. Слезы, стоны отчаяния, ненависть к себе и окружающим. Желание стучать кулаками об стену, пока не перестанешь чувствовать костяшки рук, или не превратишь их в сплошное красное месиво. Что в принципе одно и то же = ведь наступит одновременно.

А потом бессильно сесть на пол, немного успокоившись и унявшись. Понять, покопаться в себе. Нет не принять, конечно. Для принятия еще рано, сейчас бы просто все осознать.

И вот ты сидишь, подперев стену спиной. Телефонная трубка молчит – ей не хочется отвечать на твои звонки. А тебе она звонить, точно не будет. Гордыня не позволит. Ведь тебе она, гордость, не позволила все сделать по-человечески, чем она хуже? Тоже имеет право, как ни крути - злиться и ненавидеть тебя.

Вот сидишь и думаешь - а что если она тоже сидит и думает о тебе? А вдруг ты ей нужен, и она сейчас плачет, не зная, что сделать, что сказать. А главное как сказать.

Ты, подхваченный волной энтузиазма, пришедшего тебе в голову, видимо от выброса какого-то гормона глупости, хватаешь телефонную трубку, обязательно уронив ее на пол. Ведь сложно тянуться с пола до стола, а еще сложнее резко что-то схватить, когда самого трясет от пришедшей догадки.

И не сомневаешься ни секунды, в том, что ответ найден. Клацаешь по кнопкам трубки. Вдруг понимаешь, что номер вылетел из головы и лезешь в записную книжку мобильника. Стыдно конечно признать, что забыл ее номера, но что делать, сейчас не до этого. Листаешь вниз-вниз, находишь ее имя. Нет, конечно, не имя. Какое-нибудь любимое прозвище, Зайка там или Солнце. Ну, в общем, любое популярное и приевшееся название чего-то приятного, но жутко заштампованного, возведенное в ранг абсолюта если угодно. Ведь именно так ты ее называешь. Хотя порой она тебе намекает, что было бы не плохо просто звать  по имени. Хоть иногда.

Набираешь номер. Быстрее, быстрее! Нажимаешь клавишу вызова и судорожно прижимаешь телефон к уху. В этот момент в голове проносится мысль, что достаточно было нажать одну кнопку мобильника и все бы произошло гораздо быстрее – ведь еще недавно набирал ее номер. Но ты встряхиваешь головой, выкидывая эту мысль через левое ухо, ведь не о том сейчас нужно думать. Совсем не об этом.

Слушаешь гудки, ждешь. Но никто не подходит, чтобы снять телефон и ответить. Ни она, ни соседка по комнате, которой все равно доме нет. Включается автоответчик. Короткое привет, знаете что делать, сейчас будет сигнал, когда он кончится, говорите.

Ты выслушиваешь записанное обращение, и молчишь несколько секунд, собираясь с мыслями. Но они сейчас носятся у тебя в голове со скоростью пули, выпущенной из автомата. И ты никак не можешь уловить хотя бы кусочек нужной. Вот бы пару слов, а остальное я сам додумаю по ходу дела.
Но, увы, ты так и молчишь. Сказать, что любишь ты не решаешься.

Попросить перезвонить тоже. Так и сидишь с открытым ртом и направленными в пол глазами. Кладешь трубку, нажимая отбой, и думаешь, что вот она вернется и послушает пустое сообщение. Поймет, что это он и позвонит. И сама все скажет. Скажет, что не обижается, что тоже виновата. Ведь это отношения, все поровну. Не надо искать виновных, надо просто разобраться в сложившейся ситуации. Или хотя бы попытаться это сделать. Если не делать ничего, то так ни с чем и останешься.

Но вдруг ты понимаешь, что она может не придти домой. Или ее автоответчик не сохраняет пустые сообщения. Или ее подруга придет раньше, и сотрет это молчаливое признание. Вдруг она сейчас вообще с другим. Сидит в кафе, пьет свой любимый чай с жасмином. А он сидит напротив и смешит ее, рассказывает какие-нибудь интересные истории, о том, как взбирался на высокую гору или прыгал с парашютом. Мол, страшно жутко, но потом…пьянящее чувство свободы и полета смешиваются, и это как наркотик. А она очарованная словами будет смотреть на него влюбленными глазами.

Вдруг ты понимаешь, что сам придумываешь сценарий событий. Изначально отрицательный, такой, что не даст повода усомниться в своей правоте. И в ее грешности. А что если и правда у нее кто-то есть? Может она задерживалась после работы не с подругой? Или ходила в ночной клуб вовсе не день рождение брата отмечать?

И вот у тебя в голове опять рождаются безумные идеи. Как он провожает ее до дома. Держа за руку. А потом они обязательно стоят возле подъезда и разговаривают. Конечно, он опять рассказывает ей, что-то интересное, а она опять с интересом слушает. Потом они прощаются, она даже позволит ему поцеловать себя на прощание в щечку. Конечно в щечку! Она же приличная девушка, а он просто друг. У нее есть парень.

Ты трясешь головой и встаешь с пола, чтобы пройтись по комнате. Стучишь себя по губе телефонной трубкой. Так, легонько, тук-тук. Нервничаешь, не находишь себе место. Тебя переполняет злость. Только ты не понимаешь к кому. К себе? К нему? К Ней?

Останавливаешься возле барной стойки, ты всегда хотел такую на кухню, чтобы можно было стоять за ней или сидеть на высоком стуле, и пить пиво или коктейль. Да и ей она нравилась, она очень любит на нее облокачиваться. Телефон как-то сам вываливается из руки, ты упираешься в эту стойку. Обхватываешь край и сжимаешь, пока пальцы не побелеют. Отпускаешь, когда становиться уже больно, вроде бы немного успокоился.

Наверное, от того, что отвлекся от нее. От мыслей о ней. Как-то на автомате походишь к плите, снимаешь чайник. Трогаешь его ладонью. Теплый. Наливаешь себе чай, делаешь глоток и идешь в зал, думая, что же делать дальше. Кружку слега теплая, а руки замерзли, ты держишь ее двумя руками, пытаешься отогреть озябшие конечности. Хотя не понятно, вроде лето, с чего можно мерзнуть.

Садишься на диван, включаешь телевизор, отпивая еще глоток чая. По телику ничего интересного, листаешь канал за каналом. Тут новости, опять где-то взорвали бомбу. Здесь какой-то дурацки сериал, там прогноз погоды.

Не найдя ничего, ты выключаешь телевизор, допиваешь чай и ставишь кружку на кофейный столик. Быстро поднимаешь ее, подсовывая снизу подстаканник. Сколько раз ты получал от нее за это. Что сложно подставить подстаканник, чтобы не было пятен на столе? Она очень трепетно относится к этому. И тебе в ней это нравится. Кто-то должен следить за мелочами в доме. И у нее это получается исключительно хорошо. Это красило твою холостяцкую берлогу, в те моменты, когда она была здесь.
ТЫ о чем-то задумываешься, и тебя опять накрывает. Где она? Хлопаешь себя по карман джинс, ища мобильник. Вспоминаешь, что оставил его на в кухне, где сидел. Встаешь и идешь туда. Смотришь, нет ли смс от нее или пропущенных звонков. Ничего. Опять в голову лезут плохие мысли. И тебе все сложнее их отгонять. Ты уже почти готов поддаться им, дать эмоциям возобладать над здравым смыслом.

Листаешь номера, находишь ее. Минуту думаешь, позвонить или написать. Написать или позвонить. Понимаешь, что не сможешь выдавить ни слова из себя, ведь ты сильно нервничаешь, и успел напридумывать себе кучу всего плохого. Это будет мешать говорить, ведь ты изначально настроен на отрицательный результат беседы. Если позвонишь, то непременно захочешь ее в чем-нибудь обвинить. Или спросить, почему она не подходит к телефону. Или еще что-нибудь.

Пишешь ей смс. Пару раз набираешь слова, а потом стираешь их. Проходишься из угла в угол. Не знаешь, что сказать. И отправляешь просто: где ты.

Глупо, наверно. Но ничего умнее в голову не приходит. Бац, отправлено. Через пару секунд приходит отчет, о том, что смс доставлено в столько-то, такому-то абоненту. А то ты не знаешь. Вздыхаешь. Думаешь, что она тебе ответит. И ответит ли вообще.

Плохо, когда начинаешь переставать понимать человека. Порой чувства изнашиваются, их портит расстояние, из которого возникает недоверие. Или недомолвки, или еще что-то. У всех обычно по-разному, но, в конечном счете, про одно и, то же. А бывает так, что слишком много общения. Да. Да. И в конце концов ты не находишь темы для разговора. Точнее темы то есть, но они кажутся тебе не интересными, поверхностными. А когда ты начинал раньше что-то подобное ей рассказывать, то бывало, она не впопад вставляла какую-нибудь фразу. Совсем не относящуюся к предмету разговора. И ты осекался, и продолжал дальше как-то не уверенно.

Не мог понять, толи ей интересно, толи нет. В итоге наступали моменты, когда ты вообще ничего не говорил. А она думал, что ты из-за чего-то на нее обиделся. Хотя ты просто не понимал. А она не могла понять тебя. Вот и начинался замкнутый круг.
Дзинь! Твой телефон говорит тебе, что получена новая смс. Ты нетерпеливо жмешь прочесть. Смс короткая. Всего четыре слова. Привет. Я еду к тебе.

Ты улыбаешься как маленький, и как-то облегченно вздыхаешь.

Проходит полчаса и звонит трубка домофона, ты отвечаешь – это она. Жмешь кнопку открытия двери подъезда. Глупо ходишь возле открытой двери, семеня туда-сюда. Наверное, чувствуешь себя ни в своей тарелке.

Видишь ее. Она идет по коридорчику. Дело в то, что твоя квартира в глубине лестничной площадки. Вот и получается, чтобы попасть к тебе, нужно пройтись по такому небольшому коридору, заставленному ящиками и мешками.

У тебя немного замученный вид, ты чувствуешь это где-то в глубине души. Ничего, сам виноват. Она идет и улыбается, глядя на тебя. Несет небольшой пакет, который просвечивает, и видно, что внутри продукты.

Она подходит, ты обнимаешь ее, он жмется к тебе. Соскучилась. Вы целуетесь, ты забираешь у нее пакет. Она разувается и проходит на кухню, где ты уже распихиваешь еду по полкам холодильника. Она садиться рядом, за барную стойку. Облокачивается на нее, и улыбается глядя на тебя. Ты тоже украдкой посматриваешь на нее, улыбаешься ей в ответ.
Она что-то тебе рассказывает. Говорит, что была у мамы, ей прихватило сердце, пришлось срочно уехать. Но все оказалось хорошо. Ты сидишь рядом, держишь ее за руку. Слушаешь, про то, как здорово у них в деревне. Там все такое ярко-зеленное. Не то, что в городе, с его серыми сводами и полупустыми парками.

И ты понимаешь, что зря себе все придумал. Просто ты такой, немного психованный что ли. И она это знает. Видит по твоему лицу. Но ей это нисколько не мешает любить тебя таким, какой ты есть. Спрашивает, чем ты занимался, пока ее не было. Отвечаешь, что работал как волк. Немного отводишь глаза, стыдясь своих ранних мыслей. Она улыбается еще шире. Берет тебя за руку, говорит, что хочет, чтобы ты посмотрел с ней телевизор. Посидел рядом. Ты идешь за ней.

Вы садитесь на диван, обнимаетесь, она прижимает голову к твоей груди, упираясь ей в твой подбородок. А ты обхватываешь ее. Она теплая. И так сидите. Смотрите какую-то передачу. Точнее идет, какая-то передача. А вы просто сидите на диване, с включенным телевизором в комнате.

One of my favorite trance songsss!

Who - Five O'Clock Heroes feat. Agyness Deyn

Once again I'd like to point out, that a talented person is talented in everything! Agyness is not just a gorgeous model, but her songs rockkk!

I was wrong about him. I created an image in my head of him which he failed to prove right. Its not his fault, but more like mine bc I was too soon to assume. Up to this point he appeared exactly as I wanted him to, I didn't ask questions bc didn't want to be dissapointed. Last night when I did, I proved myself right and the very unique, special guy turned into just another person no different from anybody else, at least in my state of mind. That's a shame since I really cared for him for a second, but as of right now I am not emotionally available for him anymore and I don't want to complicate things. What a waste of a perfectly good fuck! JK! I am going to give him exactly what he wants, but he better not complain when what he wants is not enough, because I won't be there anymore. Lately I realized that my ex was right when hour told me a few years back "I promise you that no one will love you as much as I love you and your parents". Turns out he was right. No one is capable of that emotion and didn't deserve it bc I didn't appreciate it. He also said "I am so in love with you, and you are all in love with yourself". He was right again. He read me like an open book. I wonder how sometimes, ever since no one came close to seeing me just as clear. But enough dwelling on the past, maybe I am not capable of that strong feeling called love towards anyone but my family. My previous post explains it all. Enough said.

Она.

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.

Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.

Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.

Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Владислав Крапивин, “Журавленок и молнии”

Ты сумеешь. Если тяжело будет - выдержишь, если больно - вытерпишь, если страшно - преодолеешь. Самое трудное знаешь, что? Когда ты считаешь, что надо делать одно, а тебе говорят: делай другое. И говорят хором, говорят самые справедливые слова, и ты сам уже начинаешь думать: а ведь, наверно, они и в самом деле правы. Может случиться, что правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения, если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности, что прав ты, а не они, делай по-своему. Не оправдывай себя чужими равильными словами.


Чем сильнее человек – тем больший удар он держит, тем ужаснее его участь. Слабым ломают только волю. Сильным ломают все.

Фото-мое. Стих-не мой, но точно про меня!

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что-либо менять!"

life really sucks right now. especially today. i feel like shit. i want my car back already, it would make things easier. if it wasn't for my stupid principles i wouldn't be in this situation right now and d would give me a car to drive. i didn't realize but he was like my magic wand taking care of my problems without me even asking. now that we are not talking to each anymore i realize how tough l.a. actually is without him. it fucking sucks. i can also call my ex, and i know he'll take care of all my problems, but my pride was born before me so i rather be stuck in my apartment for a week dying of misery and depression then till him anything is wrong. as far as he is concerned, everything is great with me. no problems, no issues and i am the most successful and happiest person ever born. i wish all that was actually true.
i really can't stand this city. and i don't want to be here right now. i am keeping my word... if in 6 months (july 2011) nothing happens with  my career i am leaving this shithole. i am going to nyc, finishing my education and iva knows the rest but i wont write it here. i need this stupid depression of mine to be over. bc its eating me apart. i also need something good to happen. asap. bc so far the past month has been pretty hell like. i am in a really bad state of mind right know and i need to stop it before it gets any worse bc i know what it can lead to, or at least what it did before. all of my insides turning black and rotting away. not literally of course, but i will become antisocial like last time and waste my life away. miracle, wtf are you?!

i need to shoot. these are the images that inspire me.

i've been so focused on my acting career that i pushed modeling aside. some day this week i'll head back to my agency or a new one perhaps and dive back into work. i love it too much to let go. these are the images that inspire me and remind me why i am passionate about my work and deal with all the b.s..

something to avoid.

http://www.examiner.com/celebrity-fitness-and-health-in-national/megan-fox-s-bizarre-mask-like-face-fuels-plastic-surgery-rumors-pics-video#comments

this scares me. in her interview she speaks of herself as having ocd, being insecure and neurotic.  i have the same problems. i don't want to end up by 24 looking like her. she went from being beautiful, to looking fake and way over her age. my concern with insecurities and constant need to improve myself, i am definitely worried that a plastic surgery night mare might end up in future if my flaws scream louder than my brain cells. ocd isn't something you can deal with on your own. i spend hrs at times starring at myself in the mirror studying every imperfection and driving myself nuts. other days i would get so depressed about my looks that i wouldn't leave my apt for days. one time i was trying to get rid on blackheads and as a result destroyed my whole face, just bc i couldn't stop and my whole face was swollen with pain. it was so bad that i had to go get a chemical peal on my face. normally, you are supposed to get 3 or 4 procedures, but after going in for the first treatment the laser was so painful that i never went back. luckily the damage i've done to my face with my acrylic nails at the time wasn't that severe, and one laser treatment was enough. i got my first botox at age 19. the forehead muscles where it was injected, lifted my eyebrows and made me look angry all the time. again i got lucky...botox wares off after a few months and my face was back to normal. i haven't done anything else..but i developed a body dimorphic disorder at the age of 17 and didn't find out about it until later on. i always seemed to myself bigger than i was actually. i found out about it completely accidentally. one night i was in a club with some friends, and this one girl says pointing at a dancer "that girl has exactly the same body as you". i thought she was kidding and told her that i wish i had the same body as her, bc she is so freakishly skinny. everyone looked at me like i was crazy... and told me we were identical. after going to my annual physical, my doctor suggested i seek help from a specialist bc i kept loosing weight to the point where i had no energy. constantly tired, in a bad mood, with migraines. when my weight reached 102 pounds and that being at the height 5'7 i knew i was obsessed with being skinny.
later i stabilized my body weight and now completely healthy, but being obsessed with body image keeps haunting me everyday of my life. i learned to naturally dislike fattening foods, i try not to drink alcohol bc of its calories, every moment is a good work out time. i do leg lifts, sit ups and other ab work outs at the most random places. being physically active became my life. and the sad thing is, no matter how amazing things are at the moment, if i look like shit i will feel lower than the ground. at the same time things can be going like crap but if i feel thin and look great, my smile will be to my ears.
it's truly an obsession. a mental strive for perfection.
due to my constant need in change i honestly fear that i can end up a plastic surgery junkie and a complete wreck. this is not something i want to be addicted to.
i haven't had any procedures done, but i am definitely considering i nose job.
in 10th grade i broke my nose with a tennis racket, in result i ended up with deviated septum  and a dif nose bc i never got it fixed. as time passed i started to notice it more. currently i can't even breathe out of my left nostril... so if i were to go get it fixed i might adjust my nose shape to the way it was originally.
currently i am putting a lot of thought into it. i just dont want a renoplasty to change my whole look, but at the same time...i feel like i need it. i am crossing my fingers that i don't come up with any other ideas of things i need adjusted in the time being.

inspiration.

i am obsessed with this image. wish it was me in it tho.

ПИСЬМО Габриэля Гарсия Маркеса " Цени,то что есть сегодня,завтра этого уже может не быть..."

     Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная 
марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
    Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуты, когда мы закрываем глаза. Мы теряем шестьдесят секунд света.
    Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.
    Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только моё тело, но и душу.
   Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце.
   Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй лепестков.
   Господь, если бы у меня оставался еще один кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
   Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви, и жил бы влюблённый в любовь.
   Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться.
   Ребенку бы я подарил крылья, но позволил ему самому научится летать
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
   Я столькому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
   Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец жмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.
    Есть столько вещей, которым я бы мог научится у вас, люди… Но на самом деле они пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
   Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю…
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
  Если бы я знал, что сегодня в последний раз увижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
   Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
   Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
   Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
   Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
    Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
    Никто не запомнит тебя за твои мысли.